A veces creo que mi miedo es real

Tengo la costumbre de escribir para sanarme.

Después me leo y pienso

¡qué enferma estoy!

Por creer que las cosas que me pasan son incurables, por darle el lujo a esos detalles de convertirlos en problemas.

Por creer que no hay solución, a las rutinas ciclotímicas que me invaden.

Mi remedio más cercano es aceptarme así.

Que un día lo arranco con la mejor de las energías, cantando, bailando en el subte o en el bondi, con más de 30 personas mirándome y pidiéndome a gritos con sus ojos que pare de moverme o de cantar, que les molesta lo único que ahí pueden escuchar. Yo.

Y esos días los termino llorando, pidiéndole a gritos al universo que pare, que no me quiero bajar pero que necesito acostarme y descansar. Sin que pase el tiempo sería lo ideal.

Tratando de resolver lo que siento inconcluso sin perder ese tiempo en otros conflictos, o en las cosas en las que verdaderamente debería enfocarme.

En mí.

“enfocate en vos, concentrate, date gustos y hacé lo que te haga bien”.

Me lo dicen tan seguido, que ya no sé si son las simples frases hechas que todos usamos para creernos dignos de salvación.

Y creo entonces que deberíamos aceptarnos así, sin solución.

Con los miles de problemas y tantos miedos que, por aquellos, nos invaden.

Le temo mucho al tiempo.

No es un miedo que no se pueda solucionar, pero es un miedo real.

Una vez leí y escuché de un escritor que adoro, que el miedo a la muerte no puede existir y que no es más que la suma de muchos miedos que no podemos resolver. Los sumamos, y creemos que le tenemos miedo a algo, cuando el problema es otro.

En este preciso momento escucho ruidos en la puerta de mi casa y me da miedo que alguien me mate. Pero no es miedo a que me maten.

Es miedo a que me invadan mi lugar, a que no me permitan concretar mis proyectos. A no poder decirle “no quiero que me hagas mal, voy a vivir para terminar de escribir mis libros”.

Y ahí es donde pienso que capaz no debo escribir.

Si esto es publicado, seguramente sea con el miedo de no saber si al público que lo lea le vaya a gustar. Y ahí está mi ciclotimia, la ansiedad, el miedo a no poder y el chocolate que como, cada vez que no sé por dónde seguir.

Un té, un café, más chocolate y la luna llena.

Sigue la música con monjes tibetanos hablándole a mi tercer ojo como si fuéramos extraterrestres.

Y yo sigo sin saber, si es que no sé por dónde continuar, o si mi miedo es enfrentarme a las grandes cosas, que sé que puedo lograr.